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恋华年

 

 

   自零六年初秋的东极行为始，走海巡山几乎成了我每年都必须的修行，虽然修行这个词用得颇为牵强，但确实我把每次这种短期的陋行作为体验自然生活的一种寄托，通过它来获得给养和喘息，并且尝试着去熟悉这个物质世界的另一种形态，从中寻找一些让自己动容的细节和一些挥抹不去的记忆。

 

   职业的关系我每年的旅程无数，但大多是为了生存而奔忙，程式化的差旅新意无多，很少有一些理想化的生活趣味。可就是这份工作也让我享有了支配一些资源的权限，这些权限可以很容易地把人塑造成憧憬中的形象，为此我很投入，也很机械化的接受着并履行着自己的职业义务。

 

   再热爱的工作时间长了也会乏味，所以旅行又成了我逃离喧嚣的最好方式。享受属于自己的旅行时我不太会选择传统意义上的美景，往往很多看似平庸的地方倒成了我的首选；因为那些地方很少有急功近利的苦闷和摩肩接踵的烦躁，却多了几分与世无争的儒雅和天水一方的柔情；我会学着去融入那里朴实的民风和毫不造作的景致，并尝试着控制自己的性情和行为的节律，使之变得淡定与平和… …

 

   当然我也很喜欢那种梦幻般的美丽，最好还是专车+精品酒店+私人海滩+躺椅+冰镇饮料+贴身侍者这种一条龙服务。但它们不适合现在的我，且不说是经济上的不宜，应该更多的是腻味了这种太过程式化的美。就像我一直很欣赏容颜青素、衣着淡雅的女子，她们不必浓妆艳抹却同样蕴藏着让人魂牵梦绕的魅力。

 

   几次之后我便对这种食宿简实、景色怡然的旅行上瘾了。从一开始的想念到着手准备，从真实地去旅行到用心去体会，从归途之后的疲惫到整理和回忆时的欣慰… … 整个过程充满了期待和惊喜。

 

   阅万卷书、行万里路，这些旅程连同其它的经历一起拼凑成了我的青涩华年，并在不知不觉中帮助我完成了某种行为意识上的转变，让我能更宏观地认识这个世界，更进一步地看清事件发生的本质。很庆幸它们把我塑造成一个不屈与听命并热爱生活的人，我想说我喜欢这样子的活法！

 

 

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   好美的旅行，小城、海岛、古镇、山川，每个地方都充满了意外的惊喜。由于错开了假期，同路的旅人少之又少，那种整座青山，整条溪流都只为你而存在的感觉会让人无比陶醉。七天的旅程光日落就遇见了三次，每一回的感受都全然不同；海岛的夕阳，美到让人惊艳；溪边的落日，暖到让人心醉；岩顶的余晖，静得让人神迷。我们从迷雾中醒来，在星辰中睡去；在山林间穿行，又到溪流边嬉戏… … 在这种环境中我完全不能预见接下来的风景会带来什么感受，因为这些生动的细节根本不可能光凭双眼去捕捉，天气、温度甚至是气味的变化都会让人莫名的兴奋… …

 

   又是很多的人留在了我的影像里：

 

   孤守子午洞的鲍老道士，您的方言虽然听不大懂，但您的那份热情切切实实地感染了我，为此我要快些把答应过您的相片给寄出去；

 

   椒江宾馆两位可爱的前台，可惜最后没有住你们推荐的宾馆，但也非常感谢帮我们暂存行李并在百忙之中帮忙联络宿处；

 

   碧海山庄精明的老板娘和小麦色的司机大叔，你们家的生意还真是不含糊，如果有朋友要来的话我会推荐他们上你那儿的，还有就是您闺女她爷爷主理的饭馆味道实在是不咋滴，相信如果交给他孙女儿倒腾的话一定会更好滴~~~

 

   永安溪边和蔼的垂钓老伯，知道吗，您现在的生活正是我梦寐以求的，希望我退休了也能有幸在这么美的地方安享暮年，钓钓小鱼、摘摘杨梅，最好再盖间画室另辟几亩蔬果园；

 

   对于怂恿我下溪游泳的老筏工，我想说真该听您的话光着屁股就这么跳下去游一通，害得我回去后竟后悔来着！也是，干嘛顾忌那么多，水太冷又不会死人，让人看到又不会少快肉！还有就是谢谢您和您工友的顺风车，要不是你们的好心提醒，那么之后的六公里山路一定会把我们晒熟的~~~

 

   那位穿着旧迷彩，开着破三轮摩托的父亲，你一路上的执着感染了我，很高兴坐你的车并享用了一路颠簸的美景和充满青草味儿的山野。还有熟睡在你腿上的小女孩儿，虽然到最后还是没有看到她长什么样子，但相信有你这样一位父亲在，一定会帮她遮风避雨；

 

   感谢江南大酒店眼镜老板的友情联络，您帮着联系的价格是我所知最实在的了，在此还要夸一下您家那位小伙计，谢谢他推荐的路线和写的折扣条，还有就是欣赏那种不达目的不罢休的劲儿，我以后的助理一定会以他为原型找；最后顺带提一下你们家的土鸡黄花菜煲，此乃我长这么大喝过最鲜美的鸡汤… …

 

   神仙居上的巡山工，可真服了您老的脚力腱和热心肠，谢谢你的带路和指点，这山如果没您和你的工友们的话真不敢想象还能这么美吗；

 

   不能忘了送我们去景星岩的的哥同志，哥们您可真上路，换作是我的话这活绝对不肯拉，下次如果有幸再坐您的车我一定会多加十块当辛苦费；

 

   至于景星岩的售票伯伯，谢谢您不停地叮嘱班车的时间和推荐的班次，让我仿佛看到了祖父的慈蔼… …

 

   所有所有真切的人事就在我的身旁用一种平淡且婉美的形式进行着，毫不刻意或造作。陌路人的真善让我们这些习惯了城市游戏的机器相形见绌，甚至于在开始的时候我竟然怀疑了这份摆在眼前的真实！虽然戒心是下意识的，但这几日切身的经历却让我不免觉得活得惭愧，想着原本就应该这么清澈的事物干嘛要被搅混！坦然且诚实得生活为什么就不可以这个样子！？

 

   确切地说我彻头彻尾地恋上了这种感觉，以至于旅行过后的日子里时常怀念这种害人之心不必有、防人之心皆可无的日子。那种心理上的彻底松弛是步入社会之后的我很难再体会到的了，身边比比皆是熟悉的陌生人，大家都只顾向前走，不停的向前行走，不管前面是对的还是错的，越走越遥远、越走越艰难，那种患得患失的阴影永远丢不掉也甩不开。

 

   生活原本就是这样子，幸福和苦涩并重，只是看我们怎么去坦然地看待和接纳它们；之后的路还很长，希望以后每天醒来时分，我们能多一点迎接新一天的笑容，而不是为了又散落在枕边的发缕而愁惋。

 

 

Roger.G

May Jun 2009

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

手

 

 

 

 

 

 

 

   朋友们都说我的手不好看，有些“肉”，和我留给人的映像有些联系不起来。而每次我都会高高地把双手举起来在他们眼前晃悠几下，然后用鄙视的口气说：“瞧见没？这双手是用来做事儿的，不是用来享乐的，它们属于光荣的劳动者！”

 

   其实我也知道自己的手长得不好看，不修长也不骨感，和美这个字儿基本搭不上边。但我不介意它们的样子，因为习惯了有它们陪我去触及这个世界，那些熟悉的、陌生的、好奇的、向往的… … 并享受着由它们传递给我的冷热酸痛。我想只要不残废，它们还将依照我的意愿去无怨无悔。

 

   和手的关系更像一份感情。对她好吧，她不一定领情，对她坏吧，她也不正面抱怨你，但时间长了也就谁也离不了谁，离不开你的好更离不开她的各种倔脾气，反正好了是应该的，坏了是正常的，唯独少了压根就不行！

 

   真的很少注意自己的手，这也没办法，谁叫眼前的人事就是容易被忽略。人们只会永无休止地注重并炫耀自己最美的一面，弊处么当然越隐越深，最好深到没有人看得见它… … 然后貌似成功了又会偷笑自己多么地高明！其实人们都想做那位穿着新装的皇帝，可以“装B”，可以无止尽地“事儿”，但别人还是得笑脸相迎、合手相送。

 

   呵呵，大概就是这种扬长护短的心理作祟，让我有了“破罐子破摔的想法”，如今发展成了不到非不得已，从不主动采取措施去爱惜！在此我列举一下对它们的某些恶劣行为：

   冬天从不摸霜擦油，理由是觉得太粘糊，不爽… …

   抹地、洗碗等家务从不带手套，理由是觉得使起来不方便、闷得慌… …

   直到去年最冷的时候才想起买副手套给它们裹上，理由是去东北出差没有手套简直就是和自残没啥区别… …

   时常做一些危险系数很高的行为，导致它们时不时被碰擦、划伤，这条是最可怕的，因为毫无任何理由… …

 

   非常喜欢听干净且犀利的钢琴曲 + 嗓音清澈到能穿透人心底的女声，而且通常是在灭着灯的午夜一边神经质似地嘎嘣着眼，一边幻想着他们的样子：钢琴师的手给人的印象永远是骨感、修长，美到病态，就像一只在键盘上的系着黑丝领结的跳蚤；握着麦的女人手永远那么纤细、鬼魅，再配上一身墨色裙纱和熏黑眼装~~~ 每回一想到这些就会触电般浑身战栗然后通体舒畅… …

 

   可以说是嫉妒，一个人怎么就可以把一样物件玩耍成能触及另一个人灵魂的神器，而且都是通过一双美手。所以曾幻想过自己也拥有一双钢琴师般的手，用它来使自己和别人战栗。

 

   记得大一的时候有回坐硬座火车，整节车厢里除了我和我一哥们儿是穷学生外几乎都是民工兄弟。因该是从来没有和这些大老粗们处得这么近过，所以也觉得蛮有意思的。说来别不信，这一路上我就光注意它们的手来着，应该说是太显眼了，从来没见过这样子的手，红通通、黑乎乎，就像是嫁接在手上的胡萝卜… … 看着这些手我甚至都可以想象它们在腊月天用冷水洗衣服，三伏天戴着手套拿着焊枪的样子。

 

   这就是农民工的手，壮实、粗糙、布满茧子和疤痕，你可以用尽一切形容干枯树枝的词汇来形容他们的手。但他们也确实有着枯枝那股子精神气儿，永远那么直挺挺地面对他们的人生，无论环境是严酷或温润… … 从此我就称呼这种粗糙的双手为“美丽的胡萝卜”！虽然身处的环境不同，或许他们比我更配说那句：“瞧见没？这双手是用来做事儿的，不是用来享乐的，它们属于光荣的劳动者！”

 

   每个人的手都有一个属于自己的等式：白净且修长的手指 + 象牙白的琴键 = 苍凉悠远的曲子。这个等式是钢琴师的，比较金贵和娇气，不太适合我。当然“美丽的胡萝卜”这种也不会是我，那么到底什么等式是属于我的双手呢？其实我也不知道，现在的我就只是想对它们好点，不想等到连触觉都丢失的时候才想起就在眼前的爱怜。

 

 

Roger.G

2009.03.24

 

 

 

 

   

用自己的手为模特画了张特写，十九岁时我的左手

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

琐碎

 

 

一些去年的琐碎 一些不成故事的相片 但同样存在我的心中

 

 

七月中的杭州东站月台 夜赴莫干山的路上

小雨不断 闷热潮湿 气味儿也毫不饶人

X公子牵着他恋人的手

不知道为什么 反正就是觉得08年最喜欢这张照片

 

 

当然还有 猴哥 + 猴嫂 + 方大侠 + 张公子

好像这一年咱们就像狗皮膏药一样~~~

 

 

那天“田鲁”绝对是出尽了风头

但可惜人家大闺女就是看不上他啊~~~

 

 

四月末的嵊泗

太阳貌似温和却很毒

 

 

二月初的天津

入职CELINE的第二天

眼前精彩的表演来自我的老老东家

呵呵 人家就是那么财大气粗 全国人民都喜欢她~~~

 

 

五月末的昌华路

老上海小棋牌室

除了我们就是这些老麻将

记得那天所有的棋牌室都满座了 迫不得已才来到这里 但没想到还蛮有一番味道的

但对于棋牌类游戏没有任何细胞的我来说只能拿着相继咔嚓了~~~

 

 

八月末的某天早上

上海虹桥机场停机坪

那天一早上海遭遇了几十年未遇的强雷暴雨 记得是去长沙出差

奇迹的是我的航班竟然准时起飞了~~~

早餐是机场小笼包+一罐可口可乐

虽然说他们之间的组合奇怪+难吃 但也习惯了

 

   

公交74路车经停华曹站的时候拍得

想起了零七年十二月的某一天 我推着爷爷从医院回家

那天没有风 太阳很好 照得人暖暖的

奶奶也一同在旁边走 记得那天老爷子的精神还不错

咳~~~ 只可惜… …

 

 

  五月初的天津站月台

放下手中的行李 在前行中停留片刻

一抹烧霞

一脸劳顿

 

 

五月中的石头城

斑斓的玄武湖边

一朵白蝶绕在我的脚边

 

 

七月初

雷雨过后的沪杭高速

连绵到天边的火烧云

美到让人幸福的七色虹

可惜又是在连续的差旅中

真想歇下来好好看看这片记忆中难遇的彩霞 

 

 

八月初的上海 西康路北京西路口

说真的 换作是我也能睡得这么香

 

 

十一月初的扬州瘦西湖

三天两夜的旅行可谓是笑料百出

山寨版苏北方言 + 七人版飞行器大混战

全天下最好吃的扬州炒饭 + 蟹黄汤包

 

 

十二月初的天安门广场

北京来了无数次但还是头一回看升国旗

啥都别说了 为了这次难得的爱国主义教育

那天天不亮就被拖起来 教育结束后就直接赶赴秀场 工作到半夜才睡

只知道那时我的脚趾都冻得没有了知觉… …

 

 

一月初的哈尔滨

封冻的松花江  索非亚大教堂的鸽子

话怎么说来着，不管什么东西到了极致了也就麻木了

15分钟，平时强劲的佳能原装电池就罢工了

罢了罢了~~~ 年轻人还是有机会的… …

 

 

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又是一年逝去 那么来年呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

冷冬

 

这个冬天很冷，白色的浊日丢弃了温暖

这个冬天很冷，灰色的雾霾欺骗了距离

这个冬天很冷，纷扬的雪片遮蔽了天空

这个冬天很冷，干渴的河床吞没了流水

这个冬天很冷，封冻的湖泊已不再消溶

 

这个冬天很冷，混沌的记忆剪碎了相片

这个冬天很冷，蓝色的血液遗忘了沸腾

这个冬天很冷，颤抖的双手失去了感触

这个冬天很冷，坚实的臂膀没有了倚靠

这个冬天很冷，黑色的眸子已不再清澈

 

 

 

 

马头琴的主人扬起了高昂的头颅，苍凉的曲子回荡山野

白桦林的风声唤醒了乌鸦的哀鸣，昨日的召唤再不回来

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忆城

 

 

   这座城市美得让人动容，当我驻足在这儿的第一步时便知道自己已恋上了这座城市。这不是简单地一见钟情，而是太多太多曾经的印象霎时汇集到脑海中，然后顺势冲破临界点地井喷，当面对这些美丽无言感叹地同时我的眼睛已然变得朦胧。

 

   喜欢这儿深秋的天气，大朵大朵的云彩夹杂着不同的蓝色将天空点缀得让人喜悦，清冷的空气时刻都让人充满着精神。就像上海的十一月，最爱的季节。

 

   期待每一个早晨，喜欢烫手的羊角包和牛油的香味弥漫在房间，它们像一个妖娆的女子将我逗醒；耷拉着眼睛，我梦游般地起身，摸索着眼前的真实，似乎那些如梦的影子还留在枕边。喜欢在镜子面前整装微笑的样子，因为即便是作为工作，这份一丝不苟也早已融入了血液。

 

   看着手表喝完最后一口红茶便匆匆起身冲出酒店。喜欢不停地行走，所以每次都会选择步行去工作，二十分钟的美景似幅画儿流过眼前。和帅气的侍者问好，向卢浮宫的角楼请早。斑驳的树荫下厚厚的落叶就如一条金色的毯子铺满了杜勤里公园的小道，卷着黄叶的风扬起了红围脖，沙沙地掠过耳边。迎着朝阳，就这样望着成群的鸽子飞过协和广场的尖碑，就这样听着遥远的钟声荡漾在隐退的晨暮中，就这样踏着满地的清脆走过香榭丽舍，拐入一个个美丽的街口。

 

   公司总部设在美丽的AV Montaigne，布满爬山虎的中庭阳台是我最喜欢的地方，方寸的天井中开满了粉色的小花。白色的窗沿、绿色的植物、蓝色的天空连同可爱同事们爽朗的笑声是这儿最美的景色。显然繁忙的工作实在与这个场景有失协调，但有幸在这种环境中工作也不免觉得平衡不少。

 

   喜欢迎着太阳雨穿过Show Room的后巷，然后躲进一家意大利小餐馆点他家最地道的地中海海鲜饭+超大份的替拉米苏，喜欢一边捂着肚子说实在吃得太饱，却还是不停地把东西往嘴里塞。

 

   喜欢凝视着绿色的塞纳河水，对着正在嬉戏的水鸟许愿，和游船上欢笑的旅人招手，为相拥的恋人祝福。街边传来艺人们悦耳地弹唱，甜美的幸福就这样溢满了河畔。

 

   喜欢圈起地图就定下一个疯狂的步行计划，任凭夹着雨的冷风把牙打得咯吱做响，双脚直打哆嗦，却停止不了走下去的愿望，直到把所有的美丽都收入心理，藏在天边。

 

   圣心教堂的圣歌传遍了蒙玛特高地，淹没了康康舞女的长裙，淹没了暮色中的霓虹，流入了日夜奔袭的塞纳河。远远的，苍白的天空、灰白的两鬓，犹太老翁的故事久久地留在了我的影像里。

 

   飞驰的计程车，和善的亚裔司机，没有了离别的拥抱，没有了语言的勇气。戴上耳机，不断重复着Akiko的<I Miss You >，歌声载着思绪远去。望着后视镜中逐渐变得模糊的铁塔，看着远处戴高乐机场起航的班机越过头顶，冲进烂漫的云彩，抑制不住的泪水就这么不知不觉地浸漫了眼眶，我知道该和这座忆城道别了… …

 

 

 

 

 

   

 

 

太多的人要感谢，那么就随着这座忆城一同刻进我的记忆中… …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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   今年上海的雨季比往年来得更长，在这个被上海人称为黄梅天的时段无论什么东西都在变着法的霉变。潮湿空气总能让我误以为自己的脑袋上都可以长出蘑菇来。这种天气无论走到哪儿都会有一股陈腐味道压抑在肺中，但我对这种味道却没有变现出十分地讨厌，因为这些气味儿曾经是我最熟悉，也是我最喜欢的… …

 

   今年的黄梅天走了一些地方，看了一些让我重新又心潮澎湃的东西，想起了一些曾经也为之努力奋斗过的梦想，一些曾被我遗弃的东西。

 

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   记得刚开始正式接触画画的时候正是一个雨季的开始。那年期末考试结束，家里见我整天晃着碍眼，又见我从小喜欢乱涂乱画，就索性要我跟着一个刚毕业不久到这里来教书的外省美术老师学画。

 

   那时我常常一个人钻在一间渗雨的简陋画室里面，往往一进去就是大半天。由于画室是一间披着破瓦的旧校舍改造的，再加上杂七杂八地堆着各种“废料”，所以整个房间永远弥漫着一股由各种味道组成的怪霉味儿。一开始当然是不能适应，但是久而久之也渐渐习惯了。我就在这样子的地方，两眼瞄着泛黄的石膏几何体，一边合着滴水穿石的节奏，一边勾勒着歪歪扭扭的线条，度过了那年的黄梅天。

 

   从此我的学艺生涯也正式拉开了序幕，就这样一直延续了好多年，一直生活在这些奇怪的气味中，跳不出去，也不离开她。逐渐地，通过画画，我结识了很多志同道合和的死党，然后也就发生了好多此生难忘的事情… …

 

   我们一起沉迷在这些霉变味、粉尘味、松油味、汗酸味、橡胶水味、消毒水味、雄性荷尔蒙味… … 它们把我们的大脑给统统塞满，然后再开始无尽的幻想… … 以至于在先前的幻想中我时常认为自己一定会英年早逝，原因么当然就是我竟然会喜欢上这些怪味道！！！

 

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   那时候的我们是多么的年轻，我们什么都没有，没有负担、没有哀怨、不用思考、只有快乐，脑子里面只装了一根筋，一根通往那些离奇梦想的筋脉！

 

   我们成天画画、打球、吹牛、喝酒、打架、谈恋爱、晒太阳、扫马路… … 做一切能想得到的，让别人摸不着头脑的疯狂事情！因为我们知道这就是我们的青春、自由的味道,所以我们什么都不在乎，颜料多了就往身上一抹，衣服脏了就翻过来再穿，口渴了脖子一伸就接生水喝，疯累了找个地儿躺下就睡，见着心仪的姑娘就吹起口哨… …

 

   曾几何时我们离这些可爱的气味儿那么的近，也曾天真地说就算明天睡马路也要继续自己的理想这类的话语，但如今真正还在坚持着，还用着他们自己的语言在说话的到现在还有几位呢？所以我一直很敬重那些能固守在自己领域中的人们，那些为了自己的梦想而落魄在这个物质世界下层的从艺者们。

 

   我们可以认为他们是在做秀，也可以认为他们是疯子，但他们却能为了自己的理想而坚持不懈，就算这些梦想曾让他们无数次站在迷茫的岔道口；曾让他们无数次地体验到失败的沮丧，但他们却始终为之奋斗着，为了那有可能仅仅是一个虚幻的概念而奋斗着！所以光这点就是我所远不能及的。也是我认为活到现在让自己觉得最惭愧的一件事情。

 

   我承认曾遗弃了自己的梦想，但我想说我一定会把她再找寻回来。我不会放弃现在奋斗着的目标，因为这是我找寻梦想的砝码，虽然在奢侈品业到处都是华丽的陷阱，到处都是虚伪的谎言，但为了曾经梦想过的生活，我一定会看清这些面孔，奋斗+坚持。已经错过一次了，我不想也不能再错过最后一次了… …  

 

   和死党门吹牛的时候也曾时常提起那段青葱岁月，每每回首那些让人酸楚但又快乐的过往，也常失声哽咽。我想说大家可以说我曾丢弃过勇气，也可以说我曾没有去坚持；可以说我曾不负责任，甚至可以说我曾害怕去面对；但我想说我们都在长大，在不断的错误中逐渐地认识自己的软弱，从中辨认出那个曾让自己失去过很多很多的魔鬼；我想说但从那一刻起，我就再也没有轻易放弃过。

 

   难得空闲的时候也会翻阅一下很久前的相片，看看五年前的我、十年前的我… … 看看附中毕业的时候可爱的同学们写的毕业感言，那些真诚的话语，那些曾让人落泪和欢笑的记忆，那些已经变得朦胧的脸庞… … 有时候发觉自己是一个活在记忆中的人，那些熟悉的身影会顿时又浮现在眼前，看着他们的举止和微笑就会觉得窝心地温暖，反之如果怎么也记不起那些美好的时候，就会觉得找不到出口，就像身陷地狱，冰凉颤骨！

 

   发觉现在的我真的变化很大，特别是外表上面，大到有时候甚至辨认不出自己，但这并不是一种妥协的表现，只是一种适应这个社会的必要改变。我想说如果最后真的要让我从一枝画笔和一份体面而虚伪的工作来做抉择的话，我会毫不犹豫的拿起那枝曾让我魂牵梦绕过的笔杆。大概就是由于心底里面还存有着一份对她的执着，所以时至今日我还没有被奢侈品腐化的最大的原因之一吧！

 

 

 

 

 

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   最后在这里要感谢“楠哥”让我重温了那段已经变得模糊的岁月，让我重新拾起曾放下的一些东西，这就像一种希望又扎根在了我的心头。

 

   这些日子我思考了很多困扰我许久的疑问，特别是工作即将把我压垮的状态下反而觉得生活在苦难中其实是一件美好的事情！通过这些日子的思考，我更加懂得了 “认真 和 坚持”的含义，我想现在的我比以往更知道自己在做些什么，将要做些什么，什么是我值得去不懈奋斗的！ 

 

   最近身边的朋友们好多都碰到一些不顺心的事情，无论工作还是感情上的变数都很大，这里我想对你们说：好兄弟！我尊重你们所有的选择，也希望你们在做好选择后能认真地做下去，坚持下来。虽然当中有很多的坎坷和诱惑，但是我相信没有过不去的坎，无论什么事情都会好的，因为我们谁都不差，因为我们是最铁，最棒的！我一直以有你们作为兄弟而感到骄傲！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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“一猴当关、万夫莫开”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

灼

 

   在蜃阁里侧目，双手已然遮挡不住那刺眼的阳光！春光乍泄中，我尽情地倾泻着上帝赐予的青春，彻头彻尾地被玄色俘化。显然，人们在追逐灿烂的时候永远不会想到获取她的代价… …

 

   五月初的太阳是蜃阁中最会伪装的，从升起到落下，醉人的微笑从不间断。对此我毫无戒备，丝毫觉察不到她隐没的黑点，就这样迎着她的微笑，迷恋着她的温暖… …

 

   在我看来现在的她只是在酝酿，等待着夏日里热辣地释放，所以不会感觉到炙热，只有适宜的温暖笼罩着我。但此时的她却是最危险的，就像章鱼的触须从它五彩的身体中延伸，将我紧紧缠绕。我就在这种带有欺诈嫌疑的温暖中窒息并且缓慢地死去，死得时候还全然不知，并面带微笑 : )))

 

   夜幕压至，随风袭来的水雾连同僵直的我一起被海吞没。因为长时间的浸泡，冰冷的海水已将我麻痹。我失去了感知，忘记了疼痛，浑然不知赤裸的身体在她绚烂的幌子里被其隐形的利刃灼伤。

 

   丝丝的冰凉刺入了我的脊椎，像触电一般，我在昏死的边缘惊醒。被灼伤的皮肤开始红肿、胀痛。我焦灼不安、辗转反侧… … 死命的挣扎后，我终于在日出前隐隐静下，但诡异的梦连同灼烧般胀痛的皮肤一起胶着在梦境中… …

 

   清晨的阳光像一只饥饿的海雀，窜入了窗帘的间隙，跳在我的脸上。霎那间，我就像吸血鬼般化为尘埃… …

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

… … 也许这一切都是空的，应为我身在蜃阁、化为烟水… …

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青黄

 

空气中弥漫着泥土的甘甜，那是青草的气息，野花的芬芳

我呼吸着生命的味道，让她浸没我的精神，滋养我的身体

 

我抬起双手，温润的风触及着我的指尖，在我的耳边轻声吟唱

风带着水雾似的雨打湿了我的脸庞，沁入我了的心脾，清洗着我的浊伤

雨无处不在，把我紧紧包围，每一个细胞都因她婉柔地爱抚而焕然新生

 

我爱恋这片染成青黄的土地，熟悉的气味是我儿时的记忆

我亲吻这幅仍待涂绘的画布，混沌的色块是我晨时的梦境

 

我在这儿又一次随着和风漫步，拂柳扬枝、悄然而逝

我在这儿又一次伴着细雨流淌，泽物无声、涓涌不息

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   重新回到了Plaza 66，重新回到了LVMH；又感受到了冬天的P66那几乎能把人吹走得的寒风和加班至夜深时玻璃幕墙外隐约传来的大楼共振声；熟悉的办公环境，熟悉的运作模式，甚至就连电脑密码也是和当初在LV时一样的… …  

 

   所有的这一切就好像回到了两年半前我第一次到这栋大楼来面试时候的情景，但不同的是我长大了… …  

 

   我学会了不断用工作来肯定自己，用工作所获得的成绩来褒奖自己，用努力地工作让那些该死的小人闭嘴。我是一个偏完美主义者，加之我的工作要处处注意细节，所以我很累，而且非常的累… …

 

   一张惨白+浮肿+过敏的脸；一个站着说梦话，坐着说胡话的工作狂；一副永远都睡不醒的样子但只要着手工作就会立即振奋起精神的病变状态~~~ 以上形容的这个家伙不是别人，他就是现在的我，神经衰落、难看至极… …

 

   如果不出差的话我每天标准的下班时间基本上都是在晚上十点之后，回到家洗澡好在怎么着也半夜了，还好这么晚也没有人和我说话，不然说真的我连多一句说话的力气都不舍得用。平均下来我每天要工作十二个小时以上，这还没有算上花在上下班路上看资料和回家后处理文件的时间@@ 如果加上这个，那么每天属于我自己的时间就只有那可怜的几个小时睡觉了！庆幸的是还好我没有做梦还在继续工作的习惯，不然我就索性把自己奉献给公司得了… …

 

   最钦佩自己的当数出差了，公司里面飞得最勤快的差不多就是我了，由于CELINE的店铺相对比较小，所以我的时间表基本都是一天一个地方！再奢华的酒店在我看来也只不过是一个洗澡换衣服的地方，每次躺下不到五小时就又要挣扎着起床。有时候反而觉得在飞机上倒比在酒店里面睡的踏实，喷射引擎持续的低音就像催眠曲一样萦绕在耳边，使我昏昏入眠… …

 

   最夸张时候一天要飞两个城市，在机场里面吃边早餐+晚餐边等飞机，每次航班延误的时候我都会抓紧时间贴发票，应为对于我这个账务脑子不太灵光的人来说，不及时把发票整理清楚就意味着我永远想不起来我把钱花在哪了，我可不想回头还倒贴公司钱！！！

 

   就算忙成这样子，我也不能保证把所有的事情整理得井井有条。在此着重申明鄙人是一个高效率的机器，对于没有加班费拿的LVMH来说，鬼才喜欢天天加班呢~~~ 现今我生活所有的一切都变得极其程式化，我要象一台高速运转的电脑一样收集处理不断涌向我的信息，我不能断电、不能死机、不能中病毒、更不能违背操作者的意愿… …

 

   希望这所有所有的一切将会把我磨练成一颗闪耀着璀璨光芒的钻石。因为就算我跌倒了、摔残了，我也会吐掉我口中的淤血，擦干我的眼泪，继续爬起来。

 

 

 

 

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